三无志

      我本来每天都想写日志，但是想了想，有些事情还是不要写了。因为，写出来我也不会觉得好受。

      医大的大夫让我手术，但是做过血常规以后，他又说不太严重，于是对我说，我随时都可以住院手术。
      百度。发现别人阑尾炎的白细胞都是10以上，但我却在正常范围内，而且是偏低的一类，于是我怀疑大夫误诊。尤其是第2项的什么粒子率，大夫说是不是阑尾炎主要看前两项，但我的前两项都在正常范围内，而且全部偏低，也就是说，如果我不疼痛，从血常规是无法判断我生病的。
     
     医大的手术要1W多。不是没有钱，但何必大头呢？
     医生说看你的化验结果还是慢性的，开点药吧！开了3盒阿莫西林，170。幸亏家里有，不然我又心疼。我想，这钱能吃多少好吃的呢？

     人家阑尾炎都是恶心，呕吐，拉肚，发烧，但我一样都没有。我就觉得是误诊。但是回家以后，开始发烧，今天也是，一直是37度4。不算高，但也不正常。今天回家，觉得恶心。上楼累了就躺在我房间里，躺着躺着就哭了。妈进来以为我疼的，就说，要不咱明天就去做手术？我说不是疼，是恶心。

     好像自从端午节那天以后，哈尔滨就没有晴过，出太阳也就一会，云彩总是厚厚的，动不动就下雨，最近我被雨淋了好几次。我的网络总是刚连上很快，马上就越来越慢，不管是开心网还是下东西还是大航海或者LUNA，我想弄点什么总是要断开，连接，断开，连接……
      昨天M终于决定要上游戏了，可是我上去却卡得不行。我说为什么我这么倒霉，自从木星人滚蛋了以后就这么倒霉。她说，是他走了以后你烦躁。

      我很烦躁吗？
      我一直以为我是歇斯底里。

       今天看新浪女性频道，有个博客上写着，女人最遗憾的10件事情其中之一是，正在忧郁要不要分手的时候却被地方提出来，说是自己想先说的对方却很不屑地以为自己在找借口。所以觉得很憋屈。
        姐姐说你减肥了以后把他踹了。妈说，他抽烟喝酒，你跟他黄了算了。我都没听，我一直坚持，结果不是我叫他滚蛋，我一直都不甘心。

         说明白了，就是我不在乎别的什么的，我喜欢他，所以别的无所谓。但是他却认为我们适合或不适合是第一条件。也许他是对的，也许这对我也很好，但是我总是想不开，尤其是这种时候。

         一到有什么事的时候，我就特别惜命。我一直喊着要死要死，可是真要死了我觉得我还有太多事情要做。于是我下班冒雨去买了彩票，我开始觉得这个世界没有什么比钱可靠，也或者我只是给自己一个心理安慰，让我期盼明天或下次到来。
         今天小狼问我，你好像有什么事。我说阑尾炎，他建议我割掉。
          有些东西如果那么容易就割掉，我又何必疼痛？
           他说相信我，早割早好。
          他又不是我，就算是他也疼过，却还不是我。
          于是我又在想，如果像俄罗斯还是哪个国家一样，一出生就割掉了，便永远不会因此而疼痛，多好。

          但我不是。
    
          高中同学加我QQ，他办了一个学生培训的教育机构，大概也是加盟的，全国连锁，他投了50W。
          这世界就是这样，有钱的人愈有钱，穷的人愈穷，有钱人未必比穷人快乐多少，但至少他们不会为钱发愁。
           就好像吃了阿莫西林以后，确实没那么疼了。
          我也明明知道早晚要割的。
          却总是舍不得。          

          忍不住第一次Q他，问我这种网络现象是怎么回事。他的回答无非是哦，恩，是。像从前一样。他在游戏里，像从前一样不肯多分几秒钟给我。但我也已经没有立场去要求他那么做了，即使从前他也从来没有试过。
          我想问他最近怎样。但是想起很久以前问我哥吃饭了吗？他就会条件反射地问我，你没吃饭？
           我担心问他过得好吗的时候，他会问我你过得不好？那时候我会不知道怎么回答。

           爸爸说，就是个最小最小的手术，没事。
           我说在网络上看到有人连右边卵巢也被割掉的。
            妈说，你要是挺着早晚得穿孔，你要是半夜急诊我跟你爸爸都整不动你。
           我也不知道说什么好。

           百度上面说，以前人们认为阑尾毫无用处。但现在，发现它可以分泌一些有免疫功能的东西，也就是说，它也是人身体抵抗病菌的一部分。我不舍得割掉倒不是因为这个，我本来就免疫力低，白细胞因此本来就比较少。我只是不舍得，单纯习惯地不舍得，可能是因为，习惯了它在我身上，只是习惯了。

            我知道割掉它以后，身上就会有一个疤痕，就算是别人看不见，我也永远会记得，这里，有一部分我拥有过的东西曾经失去了，再也不会回来。
             伤痕，我讨厌伤痕。会很丑陋，会让我在别人面前无法抬头，就算我永远把它藏在衣服里面，我也和从前不一样了。它证明，这里有伤存在过。

       昨天晚上开始下《LUNA》。下着下着太晚了就睡觉了。
       结果睡到半夜，又疼心跳又快，想死的心都有了。
       去了下厕所，睡着了……
       早晨起来不疼了，还以为没有什么。

       结果上班又不行了。原来是右边上腹部。但现在已经整个右边腹部甚至到腰都疼，咳嗽，吸气打呵欠都疼，走路更别说了。
       我终于知道什么叫“站着说话不腰疼”了，因为我确实站着不疼。
       把明天的工作也做了一些，准备明天去医大看病。

       但其实我是真不想去。我真怕自己看出来什么病，那我倒没什么，我爸爸妈妈恐怕受的打击比我还大。
       爸爸说是疱疹，他同事有几个人都得过，有一个甚至没起疱，说我也没起，应该是一样的，神经痛的疱疹。妈妈则认为是阑尾炎。
       爸爸给我看报纸上写的疱疹，妈的，上面写着尖锐湿疣、生殖器疱疹……老子还在室，就算是附件有问题也没办法治，只能吃药。后来一想，可能就是因为这个木星人才受不了我……我这类的玩意已经比熊猫多不了几头了？
       更不希望是阑尾炎。网上说，一般慢性的吃药什么的都不能根治，还总是反复发作，最后只能手术。而我，那天做B超的时候都在想，如果是我怀了，做也也没什么，我TM肚子里只有粑粑也要做B超么？现在，孩子还没机会生就在肚皮上划拉一刀，我真想如果是那样我就直接从医院楼上跳下去算了。
       我这怎么就一件好事也没有呢？
       早晨坐车突然在想。自从我和木星人拜拜了以后就没有一件好事，这难道是GOD暗示我错了？

       我现在坐着就挺这腰，像个孕妇，这个悲愤啊~！更悲愤的是在百度一查右肋骨下疼痛或者右腹部疼痛通常都是孕妇发的帖子，甚至有人回答说你疼是因为孩子顶的……擦，我这是粑粑顶的？

       有时候觉得这太可笑了。凭什么我什么都不干心跳就115下？凭什么我心跳快了肚子还疼？凭什么我这么难受了那SB针灸老太太还说我还说我妈？凭什么我这么花钱遭罪又被人数落着结果还是个败犬！！！！

       凭什么凭什么凭什么我就是败犬？

      关于右肋骨下疼痛的事，我已经不知道该怎么说了。从今天开始，转移了……向左转移了一点，也就是说，再转移一点，就在肚子的中间了……
       所以俺娘也认为是岔气。擦，岔气看病花了我100多呢……虽然是娘出的钱。

       今天决定去扎针了。
       也不知道是好事多磨还是老天压根不想让我扎。首先，今天下雨。然后呢，工作很晚才结束，加班，最后姐姐今天不在她单位附近，离扎针的地方远……我又没去过。但还是下定了决心，去扎针，电话里问明白了地方就去了。
        让我决定去扎针的原因除了赌气还有，那天不小心把单位的坐便圈圈给坐坏了。我也不知道为什么会这样，我们家的我天天坐都不坏，单位那个我还没使劲坐呢……总觉得不干净……也不知道是单位不好还是咋的，反正一走进厕所就想起我竟然把坐便圈圈都给坐坏了的事……
         另外一件就是昨天的检查，说是肝上有脂肪……不瘦不行啦……
 
        扎针的老太太姓蓝。我一直以为是个老太太，见到以后也就一中年妇女吧，结果聊天才知道她快70了……说戴的是头套——太崇拜了，好时髦的老太太，头套是染过颜色的烫发型……衣服干净利索带小花的衬衫，上面掐摺，挺好看的。说话嘎巴溜脆，她自己不说，打死我都不认为她上六十。
       不过后来看到隔壁的房间里有美容床，想想也不奇怪，想必她有空也给自己做个面膜SPA啥的吧，说不定还全身保养呢。
       这里10针一次，10次一疗程，一疗程150块。本来我就打算整一疗程的先看看。因为是姐姐介绍的，也比较放心，但老太太很讲究，说是先听她讲课，听完如果觉得可以，再办卡，不行就付一次的钱。所谓的讲课就是我在基本溜光以后躺着听她给我讲：“针灸的历史有多少多少年……”所谓不曾被糊弄过的广大妇女，我应该很容易受骗的，不过老子是在美容公司呆过几天的策划……扎的时候有两针疼了一下。不过基本还可以。但是她说前三天要吃白水煮蛋，一天4个，早晨晚上各自一个，中午俩。我最讨厌吃那个了……她还说，每次要吃瓜子那么大一块，多嚼几下，争取一个鸡蛋吃俩小时。这不是典型的少食多餐么？还说，另一个诀窍是“涮”就是把菜都放白水里涮一下，没味道了不好吃了再吃，吃到恶心就不想吃了。我心想那不得整成厌食症？她还说，针灸的原理是把胃缩小……我记得针灸是抑制食欲来着，如果是这样我还可以坚持，但如果是缩小胃，那我这种没节制的还不得早晚把自己的小胃撑爆？
       最后老太太说我们正在做促销，俩疗程赠三针，300块，她还说我看你最少也得俩疗程……我一掏兜，发现就二百五……她说那就先这些吧，后天来再补上……后来想，干脆给二百多好，头次来就整个二百五……可能我也就这命。
        恩，我说一共23次230个针眼，以后喝水会不会像筛子一样漏啊？想起她说尽量少喝水，因为占秤，但我从来不认为减肥需要少喝水……因为那样和吃减肥药一样都是减的水啊……也许少喝水的潜台词是怕我漏……

        她还说，我第一针最起码得掉7、8斤，后来感觉自己闪失了，又收了一口，说最少5斤。从姐姐那侧面了解到，如果她一旦发现谁的体重没掉，必然会知道是谁又偷偷不按她的方法吃东西了……有几个人真能吃自己平时的三分之一然后每个菜都要水涮一下，一片叶子嚼20下……做不到的必然就不掉秤，她还可以为自己不成功找借口……不喜欢这个老太太了……
       = = 不过还是比我妈时髦多了，我妈其实一点都不时髦。

       PS聊天，说到“对象”的问题。我实在不好意思说刚黄，那么人家必然会说是因为我胖。我就说有。她说，干啥的啊？我说是工人。她就说，为啥找工人呢？还不是因为胖，找不到更好的……我沉默……
        姐姐说，你赶紧瘦吧，瘦吧，瘦了踹了这个再找一个。= = 我实在没勇气说我已经被踹掉了……

        还有22次220针44天……俺想，就算俺偷偷吃，好歹也得掉10斤20斤吧？如果连红豆水的效果都不如，那我不如继续喝红豆水，虽然现在想起来“红豆水”三个字就想吐……

       我常常会觉得我快死掉了，但很少是因为某些病症。
       
       今天实在受不了了，就去医院。我真的特别特别讨厌去医院，好像很多人都是，但我最讨厌的是我得去做B超。我总觉得只有怀孕了才会去做B超的，虽然这种想法很古板。
         大夫按了几下以后，什么也没说，叫我去做B超和尿检。我记得大概20年前我曾经做过尿检，而且是我妈带着我做的。但现在我总觉得做尿检的不是小盆友就是中老年……
         做B超，大夫拿那个东西在肚子上照的时候就碰到疼的地方了。但是，检查结果什么都没有，各种正常，唯一不正常的是肝壁增厚——未来的脂肪肝，所以大夫只说让我多活动。
         做B超以后让我稍微放了一下心，至少不会像昨天M猜测的那样我成焦裕禄了。
         然后做尿检。在挂号和交费的时候见多了中老年横冲直撞的插队，我不乐意在厕所的时候再被某老太提拉出来……所以选则在楼上人少的那层厕所——那层是口腔科，估计不太需要做尿检吧？
          结果也是各种正常，唯一不对的是酸碱度是5.0，红的……不过大夫说没关系。另外一个是什么细胞1+，正常的是0。我十分紧张，大夫说正常，大概是不小心碰掉一个……我也不晓得……
          大夫看了说啥事没有，你是不是肋骨发炎啊，去做个胸透吧？
          过后老子才想明白，那明明是在肋骨的下面……

          三张结果一个本本，证明老子的身体没有问题。最后大夫也没辙，说，这样吧，你回去吃点木香正气丸，我估计你是岔气了……

           妈了个B的，老子活到快30年，难道么有岔气过，谁家 岔气岔了4天，半夜都疼醒的？岔气我大早晨的去排队挂号花100多块钱看病……

            一顿折腾，早晨没吃没喝。然后买了难喝的牛奶和难吃的肉松卷回到单位以后，偏偏就跟大夫商量好了似的，一顿打嗝……
            但你倒是打嗝以后就好了啊，结果却什么也没有，一次比一次疼。如果医院都看不出来是啥的话，我早晚得疼死。

            回家以后，妈说，这事你可别跟木星人说啊，你要是说了人家就该寻思了。
            当时我十分想骂娘，后来想了想，我娘的娘是我姥姥，自己家人就算了。
            但我又得说，你别说了什么什么的，我知道，我又不傻什么什么的。

           于是，我就特别憋屈。
            昨天杀杀在我QQ空间留言，后来说什么你家木星人什么的。于是就忍不住告诉他别乱说话。他说，看我俩挺合适的。
            但这事儿，别说外人了，就算是当事人自己，又都是随时在变的，谁能保证什么？谁能知道以后什么样？
            他就问。于是就噼里啪啦说了一堆，过后感觉十分后悔，很像一个怨妇。我很多时候都这么觉得，但是我一直不想承认，有时候好强也不是什么好习惯，但其实我一直都是个很颓废的人，很少会好强，就是在这方面，大概。
            后来，他说要跟木星人谈谈，我说不要了，你什么都不要跟他说。于是这个时候我会觉得，也许造成我和木星人现在的境地也许我并非有那么理直气壮地哀怨的资格，也许我自己也想要这样的结果？
             
            今天，在做一个杂志的时候，发现这样一句话：
             人生至高的幸福，便是感到有人爱。有人为你是这个样子而爱你，更进一步说，有人不为你是什么样子而仍旧一心爱你。
             可是，这样的幸福，有几个人能拥有？

             是不是就因为SAM说的那样，我总是在玻璃塔里，不现实，所以才会有那样不切实际的期盼，也或者，就因为在这个世界上，这种想法就是很难实现的愿望，因此才会被人们深深铭记于心，就好像，得不到的永远是最好的？

            
             心跳很快，那个时候就会觉得自己随时会昏过去，但从来都没有过。动一动就会流汗，但至少也比流眼泪好看一点。不疼的时候什么事情都没有，但疼的时候就很难受，很不想活着。一疼起来就会想到很多很多倒霉的事，越想越想哭，但在单位只能忍着。因为确实没有什么病，也不能请假。
              有时候我在想，我现在这样，是不是因为我的心理不健康，我的心里生病了所以才会这样的？好像自从端午节那天我就发烧头晕心跳快，终于好了又这样。将来等我好起来了，什么都会好的？？

               如果是，我希望那天快点来。但是，更容易实现的可能是明天我不会醒过来。

               我一直都不自觉或自觉地将自己表现得很脆弱，因为我觉得那样做，在真的很脆弱的时候，就很符合我一贯的形象，我不喜欢伪装出很强的样子，因为我一点都不强。但很多事情一旦亲临，就总还是比想象得更加让人脆弱。我常常会发脾气，常常会哭，常常会爆走，但是，我的身体从来没这么差过，我总是希望突然在单位晕倒，于是这样就可以真正地休息几天，因为平时休息也都是要工作的。但是想到如果我休息了，最近新加的报纸和我那俱乐部的事情，嘉嘉一个人很难做完，就连装晕的勇气都没有了。

     约会，两个失恋的女人先跑去KFC，我买了汉堡、鸡米花、爱尔兰咖啡和2对翅以后，没有M要的粥和油条，于是转战M记。老子提着一大包写着大大KFC字样的东东赶去和M排队。她买了汉堡和咖啡、薯条，吃撑了以后开始溜达。在2元店买了一个2块的戒指和5块的项链，在一家叫什么什么的电里买了一对打折的耳环——钻戒形状的。
      其实我对钻戒没有什么执著，我一直觉得很俗。不过一旦晓得婚期这种东西离我越来越远。我便会贱贱地开始期盼，一对耳环慰寂寥。
       坐在江边，两个女人开始讨论各种事情。她不喜欢我说木星人，我笑话她说小狼的次数也不少，SO，她认为我们同样是失恋的人，提议去喝一杯吧？
      我说喝饮料？

      江边有一种船，从这边载人到那边，后来过来一个五颜六色又俗又艳的傻鸟，据说是凤凰，不过那鸟脑袋上一个锯齿，尾巴还比较像。开过来的时候，我对M说：“你看这傻B船，有人坐么？傻B才坐傻B船。”过了10来分钟此船回航，上面人满——天朝惟独不缺的就是人，傻B更多。
       十分惊讶，下巴差点掉江面里了。我说：“还真有人坐这傻B船？”这时，对面又一艘乘风破浪，是一头小龙。M说：“这船的表情还都不一样，-0-”
       那只鸟很傻就是了，这条小龙更呆，顺着来路一看，那边还有一只大白鹅正要下河……人生啊，太TM刺激了，这谁设计的？
       想起儿童乐园造型夸张的旋转木马。对了，忘记说，那头呆鹅仔细看来原来是天鹅……
       没几分钟，傻鸟再度出现，仔细观察它的表情，突然发现已经不是刚才那只。原来有两只傻鸟。我正在大呼小叫，M说：“小凤凰可倒霉了，你今天念叨这么多次。”我说谁叫他叫傻鸟……
        看着傻鸟傻龙半天，决定回程。路上给M买了一个面包挂件。本来她就美孜孜地说那个好，我要给买，在两元店，她就不买。在另一个店，她还不买，第3个店，终于被我忽悠动了。可是，在两元店，那个面包撑死8块钱，但是我们买的9块8。
         回去吃碰碰凉。恩，我就是想起来那天风某某说他和朋友开了个那个店，店里有个什么他喜欢喝的。于是去了，喝了个芒果的饮料和一个提拉米苏奶昔，给M买了个薯条。我也很奇怪，我其实很喜欢吃土豆类的食品，但是到快餐店就没什么胃口了，好奇怪。
        去碰碰凉是为了给东京送行。她要去澳大利亚了。她以前说要去英国的。人家回来以后就是金灿灿的了，就我还在这窝着。当时讨论办签证的过程，让我觉得很容易。谁知道呢，反正我是没戏了。
         见到M的好朋友，恩恩，突然觉得很失落。今天桌子上5个人。下周东京走了，以后M考上研究生，那么，我就得一个人过休息日了。
         前几天小袁找到的漫画，说是过了三十岁的单身女人的种种表现，有一种是不喜欢和已婚的朋友见面，因为她们一见面总在说老公。另一种是专门喜欢和同样年龄的老姑娘们躲在M记里过假日。
         诶，将来我也得那么惨么？

         妈的，老子得努力，就算找不到有大房子的帅哥，中不了彩票，也得让自己的工资变得能供起大房子！